לא טוב היות האדם לבדו….
האם אתם מוצאים את עצמכם עורגים למערכת יחסים עם בן /בת זוג …
כזו כמו שבסרטים, כמו בחלומות, או מציאותית? האם אתם נמצאים כעת בזוגיות
שכבר ירדה מהפסים הרומנטיים?
רוב האנשים פועלים ומתפקדים ביום יום.. חלקם מציבים מטרות ומאמינים שבעזרת
פעולות מתאימות הם גם ישיגו אותם.
הם מלאים תקווה, מרגישים שיש בכוחם הכח לשנות ולהתוות את הדרך לפי רצונם,
הם מתייחסים לכל ארוע כשיעור ממנו אפשר ללמוד.
חלק מהאנשים איבדו תקווה, לכן הם לא מציבים מטרות. או לא סומכים על עצמם,
או לא משנים מטרה/דרך, הם עוסקים בשאלות לא רלוונטיות, מזינים עצמם בתפיסות
ובאמונות שאספו בדרך, הם התקשו לברור איזו מחשבה מסייעת ואיזו כדאי להפרד ממנה?
איזו אמירה היא שלהם עצמם? ואיזו אמירה הם סוחבים איתם לאורך זמן. חלקם כבר לא יודעים מה הם רוצים.
האם כדאי ושווה להכנס למערכת זוגית?
האם כדאי לשמר/ לטפח מערכת זוגית?
האם אתם זוכרים משפטים כאלה מהילדות ?
בכל פעם כשיצאתם לדייט עם מישהו או מישהי, "אה… רק שלא תסדר אותך". "תשמרי על עצמך",
"את לא יודעת להחליט", "מה אתה יודע מהחיים שלך?", "כל הטובים תפוסים"…
"התחתנתי עם האיש הלא נכון?"
אם כל משבר/סיטואציה במערכת יחסים כלשהי, כן לא רק זוגית, לוקח אתכם אחורה…
מכווץ אתכם פנימה ומעורר פחד וחרדה… יש לכם עבודה על עצמכם.
מה עושים? מרחיבים תחילה את המודעות ואז ההרגשה הפנימית מתרחבת וכבר אינה מתוחה ומפחידה…
הגבולות נפתחים הראיה נעשית מגוונת יש מקום לרעיונות חדשים להתפתח ולצמוח.
וכמו קסם צצים להם רעיונות ואפשרויות חדשים.
מה שנראה כמו מחסום ענק נעלם. העצב מתבטא ומשתחרר העולם נראה כמו מגרש משחקים
עם הרבה אפשרויות/ ואז נעלמת הבעיה ומופיע האתגר!
ואתגר זו חויה שבסופה יכול להיות סיום מתוק ומהנה. ומקסימום אתגר חדש.
גם במערכות היחסים הטובות ביותר יש פניות חדות…
היא התחתנה איתו כי נראה לה שקט, מסתורי ולא מתווכח…אחרי שנים היא התפוצצה מזה שאי אפשר
לקלוט את הראש שלו… שהוא לא משתתף בחוויה המשפחתית… בקבלת החלטות…
הוא התלהב מזה שהיא שוקקת חיים וחברותית…אחרי שנים היה לא נעים לשמוע שהיא היתה
במסיבה הזו והזו…בלעדיו
הוא מימן והיא למדה…הוא עבד והיא טיפלה בילדים… היא התפתחה והוא נשאר מאחור -היא איבדה בו עניין
איך קורה ששני בני זוג שהתחילו באהבה גדולה מוצאים עצמם נתקעים במערכות יחסים לא נעימות?
אם את/ה נמצאים בתהליך של בחירת בן/בת זוג זכרו! שום דבר אינו קבוע. לאף אחד אין את המתכון להצלחה.
זוגיות היא כמו תבשיל.
בהתחלה המרכיבים מופרדים. אתה בוחר מרכיבים מובחרים. אבל החיבור ביניהם זה מה שעושה את זה טעים. או מקולקל.
תלוי אילו מרכיבים אתה מכניס לתבשיל.
- מודעות והתפתחות של כל אחד. בהתחלה כמו שני זרים, לומדים להכיר אחד את השני.
- תלוי איך אתם בוחרים את המרכיבים.
תהליך בחירת בן/בת זוג. האם אני בוחרת מה שאני אוהבת או מה שמתאים לי או מה שיכול לאפשר לי להתפתח. - איך אתם מחברים בין המרכיבים – מה מעצים את הטעם ומה מקלקל.
אותה בחורה לצעיר א' תהיה מתאימה והאהבה תפרח ולצעיר ב' יהיה אש ותמרות עשן. - האם אתם מבשלים על אש גדולה ושורפת? או אש קטנה …
האם אתם מאילו האוהבים את הסצינות, אש וניצוצות כל הזמן,
וכשיש שקט חושבים שהאהבה נגמרה? או מאלו שמתמידים, מפתחים, מטפחים את הקשר ומבינים שיש עליות וירידות.
ארועים גדולים בחיים, ימי הולדת, הולדת ילדים… - לאחר רתיחה מעבירים לאש קטנה…
החויות, חיי היום יום, העבודה, השיגרה - מתבלים… יוצרים חוויות משמחות, מפרגנים, תומכים
- ומשגיחים על אש קטנה. בלי לשרוף.
כדאי לשני בני הזוג לראות את מערכת היחסים כתהליך…
המתחיל אצל כל אחד בנפרד… ומתפתח במקביל.
אל תשליכו על בן זוגכם את הכעס שלכם
אל תשפטו ואל תרגישו אשמה
אין צורך להשלים אחד את השני כמו תאומים סיאמים
אל תוותרו או תנסו לשלוט כל הזמן שימרו על win win situation
מערכות יחסים כשסה"כ השלם גדול מסכום חלקיו
להשתתפות בסדנאות קטנות להצלחות גדולות והשגת המטרה הרצויה. לפרטים: יוני בקלו 052-619244
